Искусство быть другом

 Татьяна Абрамова, психолог

Дружба - это искусство, но, возможно, именно от того,  что многие до сих пор не понимают этого, и происходит тот недостаток дружбы, на который   сейчас жалуются многие, особенно пожилые люди.

А ведь в дружеских отношениях так же, как и в любви, существуют свои правила, которые  помогают сделать общение не только приятным, но и чрезвычайно полезным.

У меня есть подруга, по-настоящему близкий человек, но одна черта её характера поначалу меня очень раздражала: на неё нельзя было положиться в обычных житейских ситуациях. Она постоянно опаздывала на наши встречи или не приходила вовсе, могла появиться без предупреждения в самый неподходящий мо­мент, забегала на часок и оставалась в доме на несколько дней.

Ей это казалось нормальным, но моему образу жизни такое по­ведение подруги совсем не соответствовало. Я даже начала думать, что, возможно, нам пора прекратить наши отношения. Но посколь­ку она была мне очень дорога, я решила поговорить о своей проб­леме с опытным психологом Татьяной Алексеевной Знаковой.

Выслушав меня, Татьяна Алексеевна спросила, что мне нра­вится в моей подруге и почему я считаю её близким человеком. Я ответила, что меня привлекает её свободолюбивая натура, то, что она умеет жить настоящим моментом, что в трудной ситуации всегда придёт на помощь. Говоря откровенно, она была в моём по­нимании всем тем, кем я, возможно, мечтала бы быть - свобод­ной, располагающей собственным временем по своему желанию, не скованной бесконечными проблемами, страхами, тревогами, что в реальной жизни мне казалось совершенно недостижимым.

Тогда Татьяна Алексеевна сказала, как же я могу ожидать от свободолюбивого человека, живущего настоящим моментом, что он будет заранее планировать свои визиты или сообщать о своих планах?! Она - как птица, которая парит в поднебесье, её полёт стремителен и непредсказуем, и в клетке она жить не сможет. Я немного поспорила, потому что не хотела сдаваться сразу, но понимала, что психолог права. С тех пор, если моя подруга ведёт се­бя в полном соответствии со своим характером и, как обычно, не выполняет наши договорённости, я больше не раздражаюсь.

Суть в том, замечает Татьяна Алексеевна, что мы должны при­нимать наших друзей такими, какие они есть, и не имеем права требовать от них измениться. Если мы их любим, нужно мирить­ся с их недостатками. Так что, не позволяйте себе даже думать, что кто-то из ваших друзей должен вести себя так, как хотите вы. Единственное, что он должен, это быть собой, а тогда уже вам ре­шать, нужен ли вам такой человек в качестве друга.

- Пожилым людям особенно важно внимательно присматри­ваться к каждому встреченному человеку, - продолжает Татьяна Алексеевна. - Ведь любой незнакомец - в автобусе, на лавочке в парке или в собесе - может впоследствии стать близким другом. И даже если вам кажется, что вы кого-то терпеть не можете, дайте ему шанс. Добрые друзья - одна из самых больших ценностей в жизни, так почему же мы иногда сами мешаем им найти нас?

У меня есть друзья-художники, друзья-учёные, продавцы и бизнесмены, молодые и долгожители. Все они невероятно обога­щают мою жизнь и многому учат меня. За долгие годы работы психологом я научилась не судить о людях по внешнему виду и по первому впечатлению, и при каждой новой встрече даю себе шанс найти нового друга.

У тех, кто знает эти правила, в жизни всегда есть место для но­вых друзей. И чем больше у вас приятелей, тем больше будет на­стоящих друзей. Рано или поздно каждому из нас бывают нужны верные друзья, и будет очень больно, если в такой момент ока­жется, что вам почти не к кому обратиться просто потому, что ко­гда-то вы не потрудились получше узнать незнакомца или отка­зывались от общения с новыми людьми.

Слушая Татьяну Алексеевну, я стала лучше понимать, что самое ценное в дружбе - то, что это не обязанность, а радость общения и поддержки. Друзья - это те люди, которые делают нашу жизнь пол­нее и ярче, которые всегда готовы поддержать в трудную минуту и, что очень важно, искренне желают нам счастья. А те, кто не соответ­ствует этим критериям, вообще не могут именоваться друзьями.

Понятно также, что провести такую чёткую границу не всегда легко. Куда отнести знакомого, который иногда вас подводит, но с которым комфортно общаться? А того, кто не одобряет ваших поступков, но всегда готов выслушать, когда у вас неприятности? Или того, который постоянно критикует ваши действия, но бе­жит на помощь по первому звонку? Здесь выбор только за вами.

Однако на протяжении жизни имеет смысл периодически ус­траивать проверки списка друзей, чтобы удостовериться, делают ли они вашу жизнь лучше, насыщеннее. Только так вы можете быть уверены, что вас окружают люди, которые по-настоящему близки вам.

Но ведь и каждый из нас должен уметь быть другом, и это то­же очень непросто: надо находить для друзей время, когда вы осо­бенно им необходимы, даже если вы очень устали или, больше того, заболели, быть готовым поступиться удобствами, если ва­шим друзьям понадобится помощь.

Конечно, вы можете им долго не понадобиться, как и они вам. В какие-то периоды и вы, и они будете понимать, что работа, семей­ная жизнь, дети и внуки мешают общаться часто, и вы почти не бу­дете видеться друг с другом. Всё это неважно, потому что, когда вы, наконец, встретитесь, вы начнёте с того самого момента, на кото­ром остановились. Именно это и означает настоящую дружбу.

Татьяна Алексеевна перечислила множество качеств, которы­ми должен обладать настоящий друг - вы должны уметь слушать, оказывать любую поддержку, быть верным, добрым, сочувствую­щим, почти всепрощающим. Но всё это может оказаться бес­смысленным, если вы не сможете оказаться в нужное время и в нужном месте. Вот почему самое важное в дружбе - всегда нахо­дить время для друзей, как бы трудно для вас это ни было. Ваши друзья всегда должны знать, что могут на вас положиться в трудную минуту. Ведь если вас не будет рядом, когда вы им нужны, то зачем вообще такая дружба?          

Друзья нужны и для того, чтобы можно было выговориться и
попросить совета. Это особенно сложный момент в дружеских о
отношениях. Ведь никто из нас не может быть уверен, что он несомненно прав в той или иной ситуации.    

В моей жизни был такой случай. У меня была знакомая пара, которой все друзья и родные категорически не советовали жениться, потому что они, по их мнению, совершенно не подходили друг другу. Некоторые были настроены настолько против, что демонстративно не пришли на свадебную церемонию. Но вот недавно эта пара отметила сорокалетнюю годовщину свадьбы, и уже пожилые супруги были так же счастливы, как в день бракосо­четания.

Поэтому никогда нельзя быть полностью уверенными в своей правоте по отношению к друзьям. Даже самые близкие и дорогие нам люди лучше нас разбираются в собственной жизни. Понятно, что мы руководствуемся наилучшими побуждениями, искренне со­ветуя поступить именно так, а не иначе. Однако последнее, что нуж­но нашим друзьям в критический момент - это давление с нашей стороны и указания, как следует действовать. Если нам кажется, что ситуация настолько серьёзна, что они никак не обойдутся без наше­го совета, это, по словам Татьяны Алексеевны Знаковой, означает только одно: мы должны держать и свой рот на замке. Наша задача - быть рядом и слушать.

Но как же помочь другу, если он просит совета, пытаясь при­нять действительно важное для него решение? Единственно воз­можный вариант, утверждает Знакова, задавать вопросы. Причём очень внимательно следить за тем, чтобы эти вопросы не были явно наводящими или предвзятыми.

Ещё одна моя подруга сильно мучилась, пытаясь определить­ся, уезжать ли ей за границу за своей взрослой дочерью, которая получила там новую работу. Всё, что я могла сделать для неё - помочь обдумать ситуацию. Я задавала ей вопросы: как ты будешь себя чувствовать, если останешься здесь в старости и одиночест­ве? что ты будешь чувствовать, если уедешь, но окажешься там со­вершенно лишней? легко ли тебе будет жить вдалеке от своих корней и своей страны? И внимательно слушала ответы. Что же решила подруга? Это не так важно, потому что это было её соб­ственное осознанное решение.

Поэтому ещё одно правило в искусстве быть другом такое: да­же если друг просит у вас совета, вы должны противостоять иску­шению дать его, а уж тем более ничего не советовать, когда вас об этом не просят. Нет, несомненно, вы можете посоветовать, какое платье лучше купить, но в действительно серьёзных делах имеет смысл держать своё мнение при себе, но всеми силами стараться помочь другу принять собственное решение.

Конечно, если у друга серьёзная проблема - будь то разрыв с любимым человеком или удар судьбы вроде тяжёлой болезни, - вы придёте ему на помощь. Хотя бы выслушаете, если не сможете ничего сделать. Но если у вас возникает ощущение, что на вас воз­лагают непосильные обязанности, если подруга настолько рас­считывает на вас, что вообще ничего не предпринимает без ва­шей помощи, если каждую ночь вас поднимают с постели, чтобы в сотый раз обсудить одну и ту же проблему, или на вас перекла­дывают ответственность за будущие решения, то вам не остаётся ничего иного, кроме как очертить чёткие границы общения.

А вот ответственность за то, кого мы выбираем в друзья, лежит исключительно на нас. Если мы оказались в неподходящей ком­пании, значит, выбрали её сами, и это соответствующим образом нас характеризует. Не стоит думать, что мы сами не понимаем, как оказались в таком обществе, или что мы не хотим быть с эти­ми друзьями, но других у нас просто нет. Лучше вообще не иметь друзей, чем дружить с теми, кто заставляет нас испытывать не­удобство или раздражение.

В настоящих дружеских отношениях нам никогда не прихо­дится притворяться. Мы такие, какие мы есть, мы не лицедейству­ем и рассчитываем, что друзья примут как должное некоторые наши недостатки. Кроме того, мы доверяем им и искренне жела­ем обходиться в их обществе без всяких условностей. У друзей мало или вообще нет тайн. Настоящим друзьям мы открываем свои секреты, скрытые желания или беды, надеясь, что о них не разболтают на следующий день.

Большинство людей нередко сомневаются именно в послед­нем пункте - безусловном доверии. Тем не менее, когда с вами на­стоящий друг, вы можете быть полностью уверены, что самые со­кровенные тайны останутся между вами. Американский философ Ральф Эмерсон вполне справедливо утверждал, что «Друг - это человек, в присутствии которого можно думать вслух».

Наша способность завязывать и поддерживать дружеские от­ношения - важнейшая основа нашей связи с обществом. Без дру­зей мы одиноки, исключены из социума. Раньше человек чувство­вал себя в безопасности в большой семье. Сейчас, к сожалению, семья уже не играет такой основополагающей роли в жизни че­ловека. Именно поэтому настоящие дружеские отношения на­столько важны. Исследования показывают: пожилые люди, живущие без друзей, а значит, и без общественных связей, уязвимы и физически. Они значительно чаще испытывают стресс и страда­ют от различных болезней, среди которых на первом месте ги­пертония и проблемы с сердцем.

Дружба никому не даётся без труда. Над дружескими отношени­ями нужно работать - и над тем, чтобы наладить контакт, и над тем, чтобы заслужить симпатию.

В некоторых жизненных ситуациях способность поддержи­вать дружеские отношения уменьшается, однако её всегда можно восстановить. Тот, кто умеет беречь этот источник большого раз­нообразия человеческих чувств и отношений, живёт более счаст­ливой и полноценной жизнью, а если появляются проблемы, чув­ствует, что может найти поддержку и защиту.

Наша жизнь меняется, меняются и наши друзья. Если вы огля­нетесь на прожитые годы, то вспомните давно забытые имена и лица. Такое бывает с каждым человеком, и это нормально. Невоз­можно сохранять связь со всеми, с кем были близки когда-то. Но нет причин чувствовать себя виноватым или обижаться на дру­зей, когда жизнь разводит нас в разные стороны. Это происходит довольно часто, и ничьей вины здесь нет.

Вспоминая друзей, которые были у меня когда-то, я обнару­живаю среди них и тех, кого мне действительно не хватает, и тех, с кем я когда-то общалась, но теперь вполне обхожусь приятны­ми воспоминаниями. У меня появились новые друзья.

В мире множество замечательных людей, которые могут стать вашими новыми друзьями, и это очень приятно осознавать. Но кого же нужно искать? Как узнать, что это именно тот человек, ко­торый тебе нужен?

Это должен быть честный, достойный человек. Он справед­лив, откровенен и никогда не солжёт вам. Он будет искренне за­ботиться о вашем счастье и испытывать радость от общения с ва­ми не ради того, чтобы что-то от вас получить, а просто потому, что ему с вами хорошо.

Он не будет пытаться вас использовать или заставлять делать то, что вам не хочется. Он не будет предъявлять вам неоправдан­ных и неразумных претензий, никогда не предаст и не станет злословить за вашей спиной.

Он будет добр, великодушен, заботлив и сделает всё, чтобы на­ходиться рядом с вами, когда появится в этом нужда. Конечно, он не всегда будет поступать идеально - он ведь тоже человек. Но он никогда не поступит намеренно плохо и, если поймет, что допус­тил ошибку, то тут же её исправит. Иными словами, он станет для вас настоящим другом.